活在自己的世界其实也挺好的,没那么累

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活在自己的世界其实也挺好的,没那么累

身边常有人说自己寂寞,说自己不想一个人吃饭一个人逛街,会在意别人的眼光,会觉着,孤独。   似乎只有我,乐的自在。 一个人在大热天屁颠颠跑去吃火锅,不亦乐乎,也不用在意别人是不是吃得好,或者别人是不是需要我帮忙加水,或是找老板要一叠香油。

  也喜欢一个人逛街,买了自己喜欢的东西就走,不用拖拖拉拉的看许多店子,边看边无聊又不好扫别人的性质说自己先回去了。   也喜欢一个人走路,安安静静的听歌或者背单词,不用怕身旁的人尴尬而找话题,还要遭受冷场的结果,实在是,不怎么舒服。   搞不懂,有什么寂寞的。 一个人多好。

  也许是我太过冷漠,只是看起来随和。 听别人讲,我是他们见过的最好说话的人,简直比两肋插刀还两肋插刀。 比如,曾经在自己累的半死的时候,给别人去很远的教室送过笔记,重庆的夏天,40度。

比如,曾经在累到腿软站在公交车上,自己都觉着要累哭了,接到别人的电话,说自己钱没带够,化妆品打折……默默的坐车折回去给人家付了钱还陪着逛了好久。

想来,当时第二天还能爬起来去上课,身体素质蛮不错。

比如,在别人说自己不想跑八百米的时候,想也没想脱口而出的就是:我帮你去跑吧……类似的事情很多,大多都是好脾气的付出,似乎怎么都不忍心拒绝别人,也似乎从来都没有拒绝过别人。

  这样随和的结果就是,有人默默的和我说过好几遍:你是我最好的朋友!你是我遇到过的第一好!看着那个人当时信誓旦旦的样子,我突然觉着无所适从。 因为,那个人在我心里,真的从来都是泛泛之交。

其实说实话,我是不怎么特别喜欢那人,觉着很多人生观和世界观都不太像,不过似乎也是从来都不计较,也是好脾气的吃吃喝喝。 她在我心中是怎样呢算是朋友吧其实甚至都算不上好朋友,更别说是最好的朋友。 我只好尴尬的笑笑,也说不出来你也是我最好的朋友这种话。

即使知道,偶尔善意的谎言挺招人喜欢,可是实在是说不出来。

  后来有人告诉我,说我这样的人,其实才是最冷漠的。 不生气、不介意、无所谓、一直好脾气、温和,都是因为不在乎。

身边的那些人,都不值得我生气,也没觉着他们的习惯或者脾气有什么不好,也从来不会想过去和他们讨论一下缺点,只是一味的赞同、赞同,从来都不知道拒绝,从来都不发脾气,从来都在别人给自己甩脸色的时候淡定的站着,然后下次见面还是有说有笑。

  听完他讲的,我想了一下,好像还真的是这样。

很久没有朝周围的人生过气了,确实是因为不在乎,也确实不怎么打心眼里觉着周围的人有多么的值得我掏心掏肺。 看起来我似乎仁至义尽,对所有的人都是掏心掏肺的好,但是我自己心里清楚,我并不是对他们那样的好,对别人好,只是我的一种习惯。 比如对方没钱,我刚好有零钱就帮忙垫付一下也不用别人还,因为我觉着十几块钱也没关系。

别人让我帮忙,即使我自己很忙,也就顺手帮了,也是觉着帮了就帮了,无所谓麽。   没心没肺的调子就这么走起来了,而且看样子,这样的情况还会一直持续下去。 只是,我确实是好久都没遇到过那种我想掏心掏肺对她好的人了,现在的内心的最好的朋友,还是小时候遇到的那两个。

在吃到好吃的时候,会想到她们。 在看到情侣衫的时候,想到的还是她们。 偶尔来大姨妈,心情烦躁莫名其妙思念莫名其妙想哭的时候,想要打电话的也是她们。

在听周杰伦演唱会,长途电话打过去的,「心情日志」永远都是她们。   我想,活在自己的世界其实也挺好的,没那么累。 对待周围的事情,面子上做足,也是好的。 很多时候都不是对方对你好你就要真心对她的,不喜欢还是不喜欢么,不能强求。 朋友这种东西,还是看清了才最好。

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